Oprotten Conan The Barbarian… hier is… Conner the Coronian!

Conner Rousseau heeft het druk in het festivalseizoen, maar vond tussendoor toch de tijd om ons een exclusief interview te geven vanop het zeiljacht van zijn broer. Maar alleen als we niet zouden meedoen aan het Conner-bashen dat deze dagen de ronde doet.

“Mensen zien mij niet als een socialistisch voorzitter omdat mijn schoentjes te duur zijn en ik geen flauw idee heb wat een brood kost. Maar ik hoef al die miserie ook niet. Wat kan mij brood schelen? Ik wil een filmster zijn die mensen hoop geeft. Weet je wat? Ik geef jullie een interview als jullie mij wat sterallures geven. Wat denk je? Deal mateke?”

Deal!

Kent u “Conan the Barbarian” nog? Een glansrol van een nog piepjonge Arnold Schwarzenegger, die met stevige ontblote spierbundels menig vijand de kop insloeg in een wereld waar niemand zich aan de regels hield. Conan sprak in woordzinnen, op zijn Jeroms. Deels omdat de Arnold als Oostenrijker een vreemdsoortig Engels sprak. Maar ook omdat hij een man van weinig woorden was. Als het bewoog: doodslaan. Dat was lang voor de brave man in de politiek ging en het schopte tot gouverneur. Het was in een tijdperk dat je nog Schwarzenegger kon heten zonder dat iemand dat racistisch vond. Het waren betere tijden, maar zie, een kleine 40 jaar na de film heeft Vlaanderen zijn eigen antwoord op “Conan the Barbarian”. Het hoofdpersonage is iets minder gespierd, spreekt in zeer wollige volzinnen, maar zegt eigenlijk nog minder dan Conan en hakt overal waar hij komt de regels in elkaar. Oh ja, hij is ook piepjong en zit wel al in de politiek. Zijn naam: “Conner the Coronian.” Ook wel bekend als “De Rode van Saint Tropez”, “De Man van het Jacht” en “De nieuwlichter van Nieuwpoort.”

Conner: “Hey Mateke! Goed gevonden? Mijn uitleg was goed hé. De kaviaarwinkel links laten liggen, twee straten voorbij ‘Le Palais des Champagnes’ naar rechts en dan vragen bij de Sheraton of ze u naar de boot mogen brengen. Coupeke? Voor de foto’s pakken we dan wel een pilsje. Ik mag dan wel wat geld krijgen van de papa, diep in mijn hartje ben ik een gewone jongen gebleven. ‘Conner The Carapilsman’, zeg maar. Zou dat geen goede titel zijn voor uw stuk?”

Het zal zoiets worden. Beloofd. We hebben even rondgebeld in uw partij en sommigen maken zich wat zorgen over uw rijkelijke levensstijl, die ze niet echt in verband brengen met het socialisme.

Conner: “Onzin, ik heb ook eens gebeld met de boot van Bruno (Tobback, nvdr.) en het penthouse van ons Freya (Van den Bossche nvdr.). Hun butler zag het probleem ook niet. Integendeel, mensen moeten beseffen waar socialisme naar leidt: welvaart. Ik wil niet de Peter Mertens zijn die mensen al hun geld afpakt en ze doet leven met een maandloon ter waarde van mijn linkerschoen. Daar stemt toch geen enkel zinnig mens op? Ik wil dat mensen op mij stemmen omdat ze dan ook in Saint-Tropez champagne kunnen drinken en kunnen eten van de buik van een naakt lekker wijf. Dat is waar socialisme echt om gaat. Vergeet dat trieste biefstukkensocialisme. Lekkerewijvensocialisme, dát is de toekomst. Socialisme zal wanstaltig rijk zijn of het zal niet zijn!”

Hoe zullen ze dat bereiken ?

Conner: “Door op mij te stemmen, tiens. Wat heb ik u net uitgelegd? Weet je hoe ik mijn fortuin heb verzameld? Ik ben socialist, mijn ouders waren socialist én mijn grootouders waren socialist. Ik zou zeggen: neem alvast een lidkaart van de partij. Je ziet toch dat het werkt? Ik ben het levende bewijs.”

Maar welke maatregelen wil u nemen?

Conner: (slaat zijn coupeke achterover, maar kijkt dan ernstig) “Wij van sp.a zijn voor een vermogenswinstbelasting. Sterker nog, we zijn voor een vermogensbelasting. Maar dan uiteraard alleen bij die mensen die het eigenlijk niet merken als ze iets kwijt zijn. Kijk, zie je dat reddingssloepje daar aan het jacht? Dat is eigenlijk decadent. Als iemand zegt: ‘Conner, jij moet dat sloepje afstaan voor het collectief belang’? Dan zeg ik: pak het maar. Dat is voor iedereen goed.”

Maar wat met mensen die zelfs geen reddingssloepje hebben?

Conner: “Die krijgen dan mijn sloepje hé. Zie je dat het werkt? Leve het socialisme!”

Op de achtergrond weerklinkt plots de Kabouterdans van kabouter Plop. Conner springt recht: “Wow, Victor Verhulst is on the boat! Kom dansen man. Draai een keer in het rond, stamp met je sneakers van 800 euro op de grond. Zwaai je armen wild in de lucht , een nieuwe Rolex kopen is een klucht. Stap nu rond als gans, zo verkoop je sossenzwans.”

Nog één keer passeert Conner tijdens een polonaise: “Vergeet dat van die filmster niet, hé!”